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。╰☆╮。在雨中找到寂静与释放 抓不住的点滴 落得潮湿的自己。╰☆╮。

夜 如此漫长

12/17/2009

艳若玫瑰 冷若青荷

 

这句话被我遗忘在角落

不经意间翻开那一页

我却怎么也想不起它的出处

忙过了一段日子 我才猛然发现 到底过了多久 还能够一如往昔

 

"爱只是爱 伟大的爱情到头来也只是爱"

 

<<左耳>> 一年多前看得小说 但那些支离破碎的片段始终真实般纠缠

可以说

那年夏天在家的日子 我所有的疼痛 怀念和感动只因一个叫做黎吧啦的女子

她不过唤起了我很久以前一些残缺结疤的记忆

只是 那么轻易

永远的十七岁 当一切慢慢开始懂得

伴随了快二十年的怪癖 又一次被我拾起来

我可怜的右手骨

记得曾经有多少次因为它而挨骂

好过而又忘记

不管多么丑陋 却总能让我心安

原来 我从未远离过

装盛着我满心的小秘密

我把它们封进有锁的盒子里

带走了我的年少和快乐

越陈越浓。。。

 

 

 
 
9/23/2009

25度的雨天

 

今天是25度的雨天

我很庆幸又拿起了笔

一些文字 一些图片 一些遥不可及的人和一杯清茶

我想没有谁知道我在念叨什么

偶尔发现 我会在遥遥无期的平凡中 选择沉默

人真是越老 越会变得感性

知道吗 这近两个月的空白 依然有朋友来过这里

认识也好 陌生也罢

我放弃了那与生俱来的钻刻和愤怒

剩下了欣慰。

 

这些日子 每天必去的只有贴吧和三个女子的博客

其实 我并不认识她们

却早已习惯了坐等她们的更新

原来 形容一个人的爱 可以如夕阳般温柔和坚强

不像我 都渐渐淡忘了爱情的初衷

命中注定一切 带来对于感受的漠视

我无言以对

左耳听见的都是甜言蜜语

左耳的爱情遗失在风里。

 

很久都没写过这几多字 让我再想想有关乎最近。

 

我搬了新家 一个人生活

是我期盼已久的宽敞的屋子 只有我一个人

家里点满了蜡烛 我并没有想要营造多浪漫的感觉

此时此刻 我只想光亮

即便我是那么怕火的一个人

右手边的阳台门被我一直敞着

25度雨天的风一股一股吹起我米棕色的窗帘

我从不知道我能有多自由。

 

心口不一

依旧。。。

 

 

 

 
 
7/19/2009

一个月 北京

 

来不及说的话太多

一直在数着字数 排着段落

我觉得这回来的一个月日子太过丰富

见了很多朋友 有照了相的 有没能照的

我是个愿意去炫耀朋友的人

他们让我小小的回味来时的岁月

和周才见过匆匆两次 我宁愿花大把的时间和朋友在一起

在北京 我就是这样的人

折腾 撒花儿 然后在安静下寻找什么叫真实

于是 我开始渴望新的朋友 新的惊喜

生活似乎回到了正常的轨道 爱情再也不是我会珍视的东西

我喜欢最后雪见对景天说的那句话

简单直白

像是一年前我写的那抹粉嫩皎白

忘记时间。。。

 

 

 
 
 
 
 
6/22/2009

最近吧

 

太久没有更新 连笔尖都觉得生涩

也太久没写字了 除了入境时要求填的健康卡

歪歪扭扭 这让我有点嫌弃自己

怎么说呢 绝不是因为毕业后的太过慵懒

我是想一点一滴 一件两件的慢慢攒起来 直到没有了想要表达的欲望

我这个人就是这样 什么事情拖到最后都没有了原先的激情

是啊 我所期盼的 

我终于毕业了 我终于离开了可有可无的人们 连说声再见我都觉得毫无必要

我时常觉得有趣 为什么总能踢踢踏踏 笑得谄媚 演得幼稚

我的神啊 请注意 我没有加主语

在这空白的一个多月里 其实 我什么也没干 吃吃喝喝玩玩乐乐

终于在一周前 我回到了我最爱的北京

然后我有很多想做的事情 很多想去的地方 很多想吃的东西

当然还有很多我想见的朋友

妞儿说" 您这不安分劲儿也回来得太迅猛了点吧..."

我联系这个 电话那个 说着咱们吃饭 咱们可劲儿闹腾

在北京炙热的夏天 我躲在被子下面露出半个笑脸

我是多么想念我的青春

这周 一个超级闺蜜就要领证结婚了

我在电话里大嚷大叫的同时也在盘算着该送个怎样的结婚礼物

我不知道明年再回来时 我会不会荣升成为干妈级人物 哈哈~

哦 对 听说简爱首演了 我想拉着妞儿去趟国家大剧院

还有我想找的兼职

回来前 一直吵着要找个我喜欢的 好玩点能赚钱的兼职

朋友说可以到他凤凰卫视的小组 恩~~~再问问再问问

明天开始 7天隔离结束 我要去整我的头发

看起来

我好像真的不安分了。。。

 
 
5/9/2009

是时候 回到原本的我 拭目以待

 

考完试

虽然高唱着 姐姐我毕业了

但其实并没有原本预期的那般兴奋

去了趟滑铁卢

见了鸣 见了颖 然后还有该死的杨婧同学联系不上。。。

和颖在一起的头个晚上 我们俩拿着相机抽风了好久好久

这让我回忆起了在四中的日子

那时 我们还那么年轻

如今 要毕业了

青春一去不复返的感知越来越深刻

我很想好好祭奠它 但是 我不能

来加拿大5年 我离开了自己5年

我认真努力的学习 生活 踏实异常

我从没想过自己能够坚持这样的生活这么久 即使现在已经相当厌倦

我如此依恋最初的朋友们 是因为他们见证过我无惧的瑟的青春

他们甚至不能够相信我安稳的渡过了5年的日子 实在太不容易

甚至是我的男人 他也不曾见过或是想象我曾经是怎么个样子

可是 我毕业了 我无憾的交待了这5年 不问值不值得

所以 我觉得我开始按捺不住了

躺在床上 我想我今后的生活 我计划回国的安排

我想找份兼职 在我最爱的北京 百无聊赖的做我喜欢做的事情

两个月的假期不算长 但我想做点事情 赚点小钱 变得不再安分起来

我和我的朋友们说 他们表示支持 好像这才是原本的我该有的举动 

还有一个月 再有一个月

我就回来了 回到最初

睡觉~

 
 
 
 
 
 
 
 
 
4/22/2009

难过得无与伦比是什么样子

 

晚上回来

我捧着本书 坐在床头嚎啕大哭

请不要问我为什么

我只是无比的伤心 毫无希望

我不知道这样的生活我还要继续多久

我不知道我是否快乐于这样的精神匮乏

我不明白我为什么又掉进这样的思想怪圈不可自拔

我觉得脑袋发热 泣不成声

我想有个人陪 静静的呆着 彼此沉默就好

只要有那么个人

休息了太长的时间 我还是止不住眼泪

是不是所有即将毕业的人都会有些迷茫无措

是不是我有点反应过度

是不是这样的日子已让我厌恶之至

谁能改变什么? 为我改变什么?

不要再让我选择什么

我想带着相机去旅行

我要的很简单

可谁也听不见

老爸想我回北京或者去温哥华

其实可以的 真的 真的

这里的生活他妈的不是我想要的

这里的男人他妈的也不是我想要的

今天

没有为什么

我难过的无与伦比.

 

 

 

 

4/2/2009

一个人失眠

 

思念在空气中慢慢喘息

我越来越深刻的体会到 人心是没法掌控没法算计的

再美丽的诗句 到头来 不过是汇成一汪污水

真真假假 谁也说不清

我一直抱着绿怪 把它当成淘淘

此时此刻 我不知道我需要什么 不想讲话

又去看了她的BLOG

这似乎已经成为了一种习惯 慢慢依赖

她更新的很早 我来不及看 却沉醉在那里的音乐

陈奕迅的 "全世界失眠"  

爱上这首歌原来只需要一秒的时间

我是怎么了 这不过又是个不耻的小把戏

为什么要落寞 为什么不敢闭上眼

这么多年过去了 我以为我在渐渐的忘记

白色的房间里 我拿着彩色的蜡笔描绘那时的纯真

因为药痛而扭曲的右手 连奔跑都是种奢侈

或许我没能学会如何寂寞

这样心灵才显得如此温柔

我想回到爱我的人身边 一遍遍的听故事 不厌其烦

其实我多么希望抛下飘忽不定的爱情 糜烂不知的未来和纷杂繁复的人心离开这里

如果我肯放下所有自认的束缚 是不是爱我的人依旧在等我

我能吗

瞧我 胡言乱语起来

病了呢

一个人失眠。。。

 
 
 
 
 
3/29/2009

我就是个混蛋

 

"真正的淑女从来不会炫耀自己拥有的东西 因为没有自卑"

这是妞儿前两天说她最喜欢的亦舒的一句话

总觉得 她越来越鄙视这些难以免俗的东西 讲究低调

我虽然赞同 但也没有如此强烈

有谁能够料到

他喜欢舞刀弄枪 有一天 他成了英雄

她喜欢玲珑细致 有一天 她成了美人

而我呢

淑女这个词从来只和我擦肩而过 大庭广众装装样子罢了 我嫌太累

老爸曾经总想我能是个大家闺秀 我也曾在小学毕业后的好几年里做个两面人

以致当我第一次在家里用脏字发表一句感叹的时候 他们甚是惊讶

再后来 伴随着我愈演愈烈的叛逆 老爸的渴望不了了之

人前形容我为" 我姑娘有性格着呢 谁都惹不起 " 

好吧。。。

话说回来 我却一直信奉着“做女人 要出得厅堂 下得厨房”

所以 我不淑女 我不愿意

但我唯一想炫耀的是我的朋友们 我似乎总能在难过得时候有人陪伴

然后把同样的事情讲上好几遍 向不同的瓷儿们 有时候在郁闷之余我觉得太累

因此有人说我身在福中不知福  也是这几年 我才发现自己是多么的任性和贪婪

友谊大过天 到现在 我一直把它高高的凌驾于爱情之上

我喜欢看着他们毫不客气地跟我打哈哈 或笑 或哭 多么淋漓尽致

一口松垮的北京话 我总是这样对待他们 彼此乐此不疲

话说到此

我已然更加感慨 更加执着的继续做个混蛋

请不要对我失望 我不是淑女的范儿

英雄

美人

又怎样?

。。。

 
 
 
 
 
 
 
3/21/2009

2009 二十三

 

昨天 我刚刚23了.

今年 这个生日我过得异常开心.

我早就说过 我美丽的三月 这个日子是我最盼望和最快乐的.

收到朋友们的祝福 邮件 短信 电话 还有校内.

尤其是校内 两大篇的祝福真的让我感动到西伯利亚了 呵呵~

荣老早八早的就给我留言 说要做第一个送我祝福的人。。。

但是。这个。不好意思。你还真不是第一个。虽然那是19号。。。

记得荣说过 “认识你还喜欢你的人就是一傻逼,譬如我"

。。。好吧。。。你说说 这孩子现在怎么能这么说话呢 哈哈哈~爱你啊 大荣子~~~

昨天生日 早上8点有门考试 楠楠扛着一麻袋冲进来就塞给我 然后我扛着它回了家

结果 周把它当球在床上拍。。。我把它叫小绿怪。。。老大一个了~~~

下午碰到甜儿 她说了和楠楠一样的话 “不知道明年你的生日 你我会在哪里”

我想这应该是我昨天最感伤的一瞬。。。

晚上鸣鸣来了 回想起来 每年的我的生日 鸣不是人到就是蛋糕到 两个人叽叽喳喳的说翻了天~

鸣说 “卉 你瞧你多幸福 有那么多的人想着你 念着你呢”

呵呵 我觉得也是 昨天我是个幸福的小怪物呢~

周同学表现的尤为出色 给我买了件贵重的礼物 用李端儿的话就是“嗯。的确有点贵”

我一下子就心里不平衡了 一脸愧疚兼不好意思的摸摸周的头  紧跟着就给老妈打电话说我觉得特不好意思。。。

好吧。。。我会报答你的。。。周同学~~~

 

怎么办怎么办 你们统统都对我这么好 卉儿会被你们宠坏的。。。真的真的。。。

我很开心 我笑着对待你们 因为我真的很开心~我今年23了。

总之一句话 我亲爱的你们 卉儿卉儿在这里特别真诚特别感动的要谢谢你们!!!

我的妞儿们 我的瓷们 我的朋友们 谢谢!!!

 

话说 端儿哥说一会请我吃饭咯 哈哈 我最喜欢吃饭了 生日的喜悦延续到今天 GOOD~~

闪了  。~!

 
 
 
3/12/2009

蒸发

 

滚烫的水

我站在莲蓬头下很久很久

水顺着耳廓淌下来 夹杂着轰鸣

无休止的。

茫然。

这两天 异常烦躁

静下来的时候 我总在徘徊于一个问题

谁都给不了答案 听着时间嘀嗒嘀嗒

我打电话回家 我想知道我的方向

老爸只是轻轻说道“你一向知道自己想要什么 该干什么”

然后叮嘱我要吃好穿暖注意身体

。。。

好吧 我承认 5年前当我毅然决然的要出国时 我给了他们这样的错觉

5年前 我查好了资料 选好了学校 混蛋的把这个决定告诉他们 要的只有支持 没得改变

那年 我17岁。

今年 我即将23了 殊不知 我早就少了当年那份混蛋那份勇气那份胆识那份天不怕地不怕的任性

所以 当前些天 有人还称我为妖女的时候 我是多么的感激和欣喜。

 

最近 多伦多总在下雨

我时常开着窗 躺在床上看那米粽色的窗帘随着忽起忽落

有雨的日子 我还是会觉得如此踏实 没有为什么

只是喜欢。

老妈寄来的包裹收到了 我抱着它坐在椅子上端详

晃来晃去

这两天 我异常烦躁。。。

 

 

 

 

 
 
 

Interests
一窗明净 剔透的玻璃 用身体撞碎之后 不躲不避擦着凌厉的碎片走过去 一窗一窗的走过去 回头看时却只是横流一地的碎片 看不清楚 拾不起来

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